Wybacz innym, a przede wszystkim sobie

W naszym słowniku występują zwroty, które zdają się mieć o wiele większą moc od pozostałych wyrażeń. Gdy wypowiadamy je na głos w kierunku osoby stojącej na przeciwko nas, są bez wątpienia podszyte niesamowitymi pokładami emocji, które mogą doprowadzić nas do celu bądź wręcz przeciwnie – zniszczyć wszystko.

„Kocham Cię”. „Nienawidzę”. „Przepraszam”. „Dziękuje”. „Wybaczam Ci”.

Pięć prostych słów, które mogą odmienić Twoje życie raz na zawsze.

Niestety w większości przypadków są używane dokładnie w taki sam sposób jak „ładną mamy dziś pogodę”  – rzucane na wiatr, bezmyślnie, w opozycji do prawdziwych uczuć, powodując więcej szkód niż strat. Bo czy może być coś gorszego niż chłopak mówiący do dziewczyny „Kocham Cię” na odczepne? „Przepraszam Cię” rzucone dla świętego spokoju? Czy w końcu – „Wybaczam Ci” pomimo tego, że nadal czujemy wewnętrzny żal o wczorajszą kłótnię?

UIM4X385QF

Łatwiej powiedzieć, gorzej poczuć.

Sama wielokrotnie łapałam się na tym, że „wybaczając” wcale nie wybaczałam. Gdy po burzliwej kłótni nadchodzi upragniony spokój i każda strona próbuje zagoić poniesione rany, chcemy jak najszybciej powrócić do normalności. W takim stanie zaczynają się szybkie przeprosiny i wzajemne wybaczanie wypowiadane na głos. Warto jednak zastanowić się nad tym czy jest ono prawdzie, uzasadnione i czy na prawdę od tego momentu jesteśmy w stanie zapomnieć o wszystkich przykrych słowach i zachowaniach partnera. Niestety w większości przypadków – szczególnie my kobiety – mówimy „wybaczam Ci”, gdy tymczasem w środku czujemy ogromny żal za wczorajszy dzień. Żal ten nosimy w sobie przez długi czas, aż do momentu następnej kłótni, gdy wypływa na powierzchnię pod postacią oskarżeń w stronę partnera. Taplamy się w swoim błotku nie wybaczonych sytuacji, słów czy zachowań powodując u drugiej połówki frustrację i niezrozumienie. Zresztą bardzo słuszne – przecież on wyraźnie usłyszał „wybaczam Ci” – jak więc możemy mieć pretensję o coś co zostało wybaczone? Kółko się zamyka, a związek coraz bardziej komplikuje.

Brak wybaczenia = fatalne konsekwencje

Rozglądając się wokół siebie obserwuje wiele podobnych sytuacji. Kobiet, które nie wybaczyły sytuacji nawet sprzed kilku lat, a które uparcie brną dalej w ten związek: sfrustrowane, wewnętrznie nieszczęśliwe, powodujące kłótnie o byle co. Ich partnerzy otwierają szeroko oczy, kompletnie nie wiedząc dlaczego znajdują się w tak fatalnej pozycji. Im szerzej otwierają oczy ze zdziwienia tym bardziej zamykają się w sobie, oddalając się od partnerki. Dla świętego spokoju rzucają szybkie „przepraszam Cię” za każdym razem kiedy nie zamkną klapy od sedesu i modlą się aby wreszcie przestała czepiać się o wszystko, kompletnie nie rozumiejąc co dzieje się w jej głowie. A dzieje się dużo – bo niezamknięta klapa, wcale nie oznacza niezamkniętej klapy. Oznacza wszystkie „mam Ciebie dość”, „jesteś histeryczką”, „chyba nie pasujemy do siebie” i to kiedy zapomniał o jej imieninach. Cały potok słów i zachowań, które nie zostały wybaczone, a które on dawno wymazał ze swojej pamięci słysząc „Wybaczam Ci”. Możemy tylko się domyślać jaki będzie dalszy ciąg wydarzeń.

Nie zapominaj o sobieI2FOQMJ1T0

Wybaczenie na pierwszy rzut oka kojarzy nam się z przebaczaniem drugiej osobie. Zapominamy jednak, że sami sobie również musimy wybaczać. Spytacie co – przecież nie robimy sobie żadnej krzywdy. A właśnie, że robimy i to jeszcze większą niż obcej osobie. Zastanówcie się ile było sytuacji czy też zachowań, których żałujecie. Błędów, które tkwią w Was głęboko i zżerają od środka. Swoich poczynań, których nienawidzicie a na ich samą myśl macie ochotę odwrócić głowę i nie patrzeć w lustro. Na pewno znajdzie się ich kilka, a to, że przypominacie sobie o nich co jakiś czas i na nowo nie lubicie siebie z tamtej sytuacji, świadczy tylko i wyłącznie o fakcie, że nie została ona wybaczona. Macie do siebie żal o to, że można było postąpić inaczej, podjąć inną decyzję.

Całkiem niedawno rozmawiałam z moją mamą i w pewnym momencie zszokowała mnie lekko rzuconym stwierdzeniem, że do końca życia nie wybaczy sobie tego jak postąpiła wobec mnie dawno temu. Uwierzcie mi sprawa nie była w żadnym stopniu poważna, wręcz przeciwnie, powiedziałabym błaha zważając na tamte okoliczności. Wypowiedziane słowa były bardzo mocne, za mocne. Zbyt krytyczne, kryjące żal do samej siebie. Niesprawiedliwie. Starałam się z całych sił przekonać ją, że jeżeli ja o tym nie pamiętam i nie jest to dla mnie w żaden sposób przykrość, tym bardziej powinna sobie wybaczyć, nie nosząc żalu – tak jak wspomniała – do końca życia. Po co wchodząc na szczyt góry obciążać się niepotrzebnym ciężarem? Tak samo jest w życiu – nie dodawajmy sobie co chwila nowego bagażu żali, życie jest wystarczająco trudne. Warto co jakiś czas oczyścić swój licznik.

Jak to robić?

Jak widzimy sprawa jest o wiele bardziej trudna i skomplikowana, niż mogłoby się wydawać. Wypowiadane na głos „wybaczam” w wielu przypadkach kompletnie nie załatwia sprawy, a wręcz przeciwnie – pogarsza ją. Nie ma złotych metod na wybaczanie, gdyż jest to sprawa tak indywidualna i intymna jak kwestia zakochania. Nikt z nas nie otrzyma złotych wskazówek co zrobić, żeby poczuć miłość do drugiej osoby, tak samo jak nie otrzymamy ich w przypadku przebaczenia. Musimy to po prostu poczuć.

Moim zdaniem jednak warto pamiętać o kilku kwestiach, które pozwolą nam uniknąć zapętlania się w wir „błotka żali” i wybaczać na prawdę, szczerze.

# Dbanie o higienę wypowiadanych słów. Nie mówmy „Wybaczam Ci” tylko dlatego, że chcemy pogodzić się z partnerem. Powyżej opisane sytuacje pokazują jak wielką krzywdę wyrządzamy swojemu związkowi. Warto sobie uświadomić, że w tym przypadku to my postępujemy nie fair. Jesteśmy nieszczerzy wobec partnera, który słyszy jedno a my czujemy drugie. Jeżeli wiemy, że nie jesteśmy gotowi na przebaczenie powiedzmy to na głos – „Nie chcę się już kłócić, ale potrzebuję chwili czasu na to aby wszystko sobie przeanalizować i być gotową na kompletne wybaczenie”.

# Analiza. W moim przypadku, gdy emocje już opadną, analiza rzeczy, które stały się pomiędzy nami jest drogą na skróty do wybaczenia. Bardzo ważne jest, aby robić ją na spokojnie, gdy emocje już opadną. W innym przypadku uzyskamy odwrotny skutek. Czym ona jest? Wypowiedzeniem na głos przykrych słów, które padły czy też sytuacji, które miały miejsce z prośbą o ustosunkowanie się do nich drugiej połówki. Wiadomo, że w kłótniach mówimy często o dwa słowa za dużo, kompletnie nie mając ich na myśli. Wypowiadamy je w złości, nerwach i tylko po to aby „dopiec” drugiej osobie.  Zatem warto to powiedzieć na głos – „powiedziałam/em to i to, ale  kompletnie tak nie myślę, było to pod wpływem emocji”. Jeżeli widzimy, że partner jest szczery i rzeczywiście tak  było, o wiele łatwiej będzie nam wybaczyć.

# Usystematyzuj żale. Jakiś czas temu usiadłam przed komputerem, włączyłam word’a i patrząc na migający kursor, dodawałam kolejne zdania, które – jak się potem okazało – miały zbawienne, oczyszczające działanie. Wypisałam wszystko co leżało mi na sercu:  wszystkie żale dotyczące innych osób, ale – przede wszystkim siebie. Punkt po punkcie zaznaczałam komu i co dokładnie wybaczam. Wywlekłam na powierzchnie wszystkie przykre słowa, sytuacje w których postąpiłam źle czy błędy na które samą myśl wzdrygam się z niesmakiem. Co ciekawe sięgnęłam nawet dzieciństwa, robiąc gruntowne porządki w swojej psychice. Nigdy wcześniej tego nie robiłam – nawet nie przeszłoby mi przez myśl aby wybaczyć sobie. Po postawieniu ostatniej kropki czułam się po sto kroć lżejsza. Porządkowanie wszystkich żali uświadomiło mi ile ich jest i że nadszedł już najwyższy czas, aby o nich zapomnieć. Kompletne oczyszczenie. Żale, które już nigdy nie spowodują u mnie frustracji, bo zostały wybaczone. Spróbujcie – może i w Waszym przypadku zadziała. 

Bo wiecie, wszystko sprowadza się do tego abyśmy któregoś dnia nie usiedli przy stole i nie wypowiedzieli wszystkich swoich głęboko skrywanych pretensji w jednym zdaniu: 

 

2 thoughts on “Wybacz innym, a przede wszystkim sobie

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *